Почему муж не хочет близости с женой. Проблемы супругов в семейной жизни, способы решения.

Не будем грузить вас избитым списком проблем, почему ваш муж не хочет близости. Если у него нет хронических заболеваний, ежедневного стресса на работе эмоционального или физического, а ваш внешний вид вызывает интерес со стороны других мужчин, эта статья для вас.

Почему муж не хочет секса с женой?

В обществе принято думать, что жены чаще отказывают мужьям в сексе – виновата их бытовая загруженность, гормональные перепады настроения, накопленные претензии. Тем не менее это ложь. Мужчины в браке избегают сексуальной близости почти также часто и резво, а их отказы действует на женщин куда более болезненно, порождая сомнение в ее привлекательности, неосознанные тревоги, страх потери отношений.

Многим девушкам с детства внушают, что именно они являются хранительницами очага, а значит, качество близости тоже зависит от них! Это с ней что-то не так, раз у супруга пропала эрекция. Может быть, она утратила былое очарование, сексуальность, красоту.

В связи с этим начинаются походы по психологам, зацикленность на диетах и спорте, попытки найти универсальный совет, который поможет вернуть секс в семью. Где-то должно быть средство, которое заставит супруга хотеть. И ей не докажешь, что она не властна над чужими эмоциями, не может управлять желаниями партнера, его настроением, физиологией. Это вне ее поля юрисдикции.

Вам будет интересно, препараты для потенции быстрого действия:

1. Натуральный For Ex.
2. Аденофрин при простатите.

Почему супруг перестал хотеть жену?

Если покопаться в интернете, вы найдете немало жизнеспособных гипотез. Сексологи всего мира расскажут вам, как негативно влияет на мужскую потенцию сильный стресс, проблемы в отношениях или со здоровьем, накопленная усталость, да и просто возрастные изменения.

Более продвинутые познакомят вас с такими понятиями как комплексы, низкая самооценка, расщепление сексуальности, индивидуальная незрелость, которая заставляет партнера любить одну, а спать с другой.

Наконец, подруги нашепчут, что у него давно есть другая, мол, это вид эмоционального насилия. Все эти версии имеют место быть, многие из них вы будете активно муссировать. И только одно явление точно не придет вам в голову — порой такое просто случается, когда желание интимной близости сходит на нет.

Хорошо, если это происходит одновременно у обоих супругов, тогда и переживаний особых нет. Особенно когда доверительные отношения остаются, вы продолжаете выполнять функции любящих супругов – заботиться, обниматься, делиться мыслями, планами, давать моральную поддержку.

Другое дело, когда один партнер физически успокаивается, а другой нет – конечно, второго охватывает чувство ненужности. И женщинам в этом плане куда сложнее! Ведь на фоне стереотипов о том, что мужчины хотят всегда и везде, она чувствует свою невостребованность как любовница, неспособность разжечь его желание.

Секс как биологическая потребность

Еще один частый «пунктик» в отношениях: какую частоту половой жизни можно считать нормой? Три раза в неделю или пару раз в год? Особенно это волнует семьи, где с годами сексуальные подвиги заметно проседают в количественном показателе. Супругов интересует, нормально ли хотеть друг друга в редком диапазоне или все-таки нет?

Но мы вас разочаруем – нет понятия нормы. Все эти комментарии от сексуальных экспертов или «гуру любви» – научно необоснованный пшик. Есть норма физической активности, потребления калорий, температуры тела, воздуха, качества продуктов. Все это имеет смысл. Ведь без еды человек умрет от голода, без воды его замучает жажда, а проблемы со здоровьем угрожают смертью.

Но мы никогда не умрем, если просто откажемся от секса. Особенно если человек научился сублимировать свою сексуальную энергию в спорт, работу, творчество или хотя бы изредка мастурбирует. Отсутствие сексуальной близости в этом случае никак не угрожает качеству его жизни. Секс либо есть, либо нет. На этом все, никаких нормативов.

Значит, дело не в сексе?

Именно так. В большинстве своем женщину пугает не отсутствие сексуальной близости с супругом, но отсутствие подлинного диалога. Ведь она могла бы поговорить с мужем о том, что происходит, выяснить, почему он ее избегает, чего боится? И они вместе пришли бы к какому-то решению, разобрались со своими обидами, выслушали переживания друг друга, попытались найти компромисс.

Например: «я слишком устаю на работе, давай устроим отпуск и посвятим время друг другу». Или: «Сам не знаю, что со мной. Я все еще тебя люблю, но тело как будто подводит. Может, сходим к врачу?» Простой разговор, поиск решения проблемы – и все встанет на круги своя.

Но женщины почему-то убегают от этого диалога, предпочитая мучиться чувством вины. Они ищут в себе какие-то изъяны, ходят на тренинги женственности, утопают в жалости к себе вместо того, чтобы просто поговорить.

Получается, дело не в муже, дело в ней самой! Она слишком зациклилась на том, как унизительно быть нежеланной. Ее самооценка крепко завязана на мнении окружающих, при этом она не умеет получать удовольствие от общения с самой собой. Но все изменится, как только она перестанет искать любовь извне – в объятьях своего мужчины – и сконцентрируется на любви к самой себе.

А все эти лозунги, будто «мужчина хочет всегда», «в умелых руках и палка стоит», «мудрая женщина должна» — всего лишь стереотипы, к которым пора выработать персональный иммунитет.